第八章 归去
我喜欢活着吗？我不喜欢，我好想下一秒就死去呀。想去失踪的航班上，想去爆炸的大楼里，想去车辆来往的公路上。可是我有资格去寻死吗？ 我记得阿满死前故意故意支开了我，是害怕我见到他的惨状承受不住而自杀，还是希望我永远记得当年的事，一辈子为自己的罪责赎罪呢？我躺在床上，盯着天花板，幻想自己上吊的样子，泪水浸湿了枕头。 后来的事就是国庆放假回乡了，子敏问我，你怎么不邀请我一起回乡？我一下子说不出话来 子敏眼睛一眨：“是谁？要和你去你的老窝呀！” “这个嘛～～”我做了个鬼脸，“不告诉你！”然后迅速开溜。 是木子。他和我说一道去云南看看这些年我住的地方，和我一起。但是我并没有告诉子敏，我也并不想惹上麻烦。 我和木子是坐绿皮火车去的，我们看到了梯田山间隧道，一路上我们看着窗外的风景，有一搭没一搭的聊着。绿皮火车上总是有一股怪怪的味道，让人有些反胃。 “你喜欢你的养父母吗？”他问，眼睛依然盯着窗外并未回头。 “我都叫他们祖父母的，我很感谢他们。”我也看着窗外，一只耳机在耳朵里放着歌，心里却又莫名沾染上了一种莫名的情感。我喜欢我的祖父母吗？应该是不喜欢的吧，可是说出来又似乎不太正确。 “既然这样，你为什么还要客套式的，与他们联系？” “因为感谢。”我回答道。 木子挑了下右肩：“花郎，不喜欢，你也没必要勉强自己。” 我摇了摇头，我并不是那种会强迫自己做不喜欢事情的人。 祖父母见到木子并没有吃惊，只是冷冰冰的说请便，我敢肯定他们不是在针对木子，因为他们两个一直以来都是这样。祖母把自己的房间换了床单，然后让木子住下，祖父母已经十年不曾同寝，今天也因为我带回来的这个少年而重新睡在了一张床上。真是种奇怪的感觉呢。 我和木子各自收拾了一下房间，又先后洗了个澡。躺在床上的时候，我问他厌倦吗？ 虽然隔着一道墙，但我能清楚的知道他说的是——不会 “木子。” “嗯。” “要出来一起看月亮吗？”我又问他。 “嗯” 木子和我偷溜出门，也不必担心祖父母是否会发现，因为他们两个一直都睡得像死猪一样。 我们徒步走到公园，公园里已经一个人都没有了，他去24小时便利店买了两罐冰啤酒打开，然后递到我手上。 木子问：“你为什么喜欢喝罐装的碳酸饮料之类的呢？” “我喜欢有人帮我开的感觉，还能听见嗤的一声。”我喝了一口，又觉得啤酒实在是太冰了。 “那如果以后我不在你身边呢？”他和我坐在长椅上扭过头，看着彼此。 “如果身边没有可以一起喝的人，那就不喝了。”我看着他的眼睛，刹那间有一点儿哀伤。 “今晚的月亮真亮，可为什么没有星星呢？”他又回过头看着天空。 “星星的存在，从来不是为了让人看见，即使在我们不知道的地方遥远的太空，他们也在竭尽所能的发亮，所以并不是没有星星，只是我们没能看见而已。”我也抬头看着乌黑的天空。 我想做一颗距离你最遥远的星，没有人会发现我的存在，但我依然自顾自的环行在我自己的轨道上。 木子颦了颦眉：“如果看不见，它又为什么要发光呢？我看不到星星的光，那么对于我而言，在遥远的太空，在世界的另一端发再多的光亮又有什么意义呢？” 我闭上眼睛，呼吸着湿润的空气：“可是这世界上总是会有一些人像我一样，习惯了运行在自己的轨道上。” 忽然天下起小雨，我们都没有躲，躲不过倒不如直接面对。 木子轻轻地拉着我的手，我也没有挣开。木子的手很大，很温暖，像小动物的窝一般温暖。尽管，风很大，雨把我们淋了个透彻，但我也并不感到寒冷，因为我知道这样就很好。 木子的确很好看，小麦色的皮肤，健硕的身材，青春气息爆棚，双眼皮，眼睛也是长长的，不是瞪得大大的那种双眼皮，我只是一直不敢细看木子的模样。 记忆中的，他总是脏不拉几的，但现在的，他就像是玻璃王子。雨水滴落在他的脸颊，他的目光似乎总是有点哀伤。 “想知道我的故事吗？” 我看着他的脸点头。 “在离开云南以后，我们去了上海，父亲的生意越来越好，母亲的容颜愈发衰老。父亲每天在所谓的上流社会里流连，母亲离家出走去了太平洋的孤岛，我被关在家里，父亲无暇管我，后来被送到平城的封闭式初中、高中。我曾经也努力寻找过母亲，但无论怎么做母亲都是不会出现的了。我常在黄浦江上眺望，希望这水能流过母亲的指尖。”木子的眼睛有点迷茫，“但我错了，母亲并没有离开我，她甚至一直躺在离我不过几百米的医院病房里，而在我知道的时候，她早就已经没有意识和活死人没有区别了。” 我转过身子，把腿放在长椅上，抱在怀里，靠着他的肩膀：“感谢你，还愿意把悲伤说给我听。” 雨把我的裤脚淋得紧紧贴在一起，而木子的肩膀却有点硌人。天色阴沉得可怕，四周寂静无人，能听见的只有雨水滑落的声音。 而就在这一刻，我突然觉得木子渺小得像粒尘埃，却不偏不倚地落在我眼里。 这十年，他也许过的也不是很好。