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    的名字，你是不是想要帮我去找他？我劝你不要了。

    我知道他现在也在北京，和你同行，我这里有国内的报纸，我常常看到他的名字。

    不管怎样苦，多么难，我都不会向他伸手，我无法向你解释他对我的伤害到底有多深。总之，这件事你就不要多管了。

    另外，你前几次寄给冬冬的钱，我都给你寄回了。你可千万不要生我的气。

    你刚刚参加工作没两年，国内工资又不高，你也不小了，总得为自己攒点嫁妆.我现在虽然艰难些，但是总会有办法，船到桥头自然直，别担心，我不会让自己和冬冬饿死。

    你来信要照片，我来美国后这几年，除了结婚那天就再也没有照过.这张是我和冬冬前天特意为你照的。我变化很大，感觉老了很多，你看了别难过.真的很想你，兰兰.我实在写不下去了，就到这里吧。

    还没有看完这封信，我早已泣不成声。我不知道命运为什么如此残酷！都是我的错，我的罪，为什么要去头：折磨一个善良无辜的女子，还有我那刚刚出世的无辜儿子。难道说，衹有降罪在她们母子的身上，才是对我的真正惩罚吗？！

    【】我悲痛，我绝望，我心死！那一刻起，我再也感觉不到人生究竟对我还有什么意义可言。什么笔担道义，什么肩负重托，什么劳苦大众，什么社会理想，全他妈扯蛋！我连一个自己唯一真爱过的女人都照顾不了，我连自己的亲生骨rou都不能尽一份父亲的责任，我哪里还是个男人？！

    我的女人，我的那个可怜女人带着我的娇儿，万里之外，茫茫异国他乡，每天在为温饱而挣扎，而我畜生猪狗一样每曰在和一帮子女人寻欢zuoai，醉生梦死！

    我哪里还是个人！

    我挣扎着从床上爬下来，推开想要扶我的冯兰，可是我刚一迈步，就扑通一下又跌倒在地板上。

    冯兰和我认识三年，她从来没有看见过我这样脆弱这样悲痛欲绝过.她抱起我的头，一边哭着一边不停地吻着我说：卢梭，都是我不好，我不该和你说这些，都是我不好。你说，你要干什么？你说呀？

    我告诉冯兰，我衹想酒，我衹想喝酒。

    冯兰说：那你躺着别动，我去买.说完她伸手从床上扯过来一个枕头，放在我的头下，一边擦着眼泪，一边跑了出去。

    酒买来了，是红高粱。我就象看见了救命稻草一样，紧紧地握在手里，冯兰去厨房找瓶启子时，我用牙咬开瓶盖儿，一扬脖儿，诉诉司全灌了下去。

    我感觉我的手脚慢慢开始不再发麻了，我的心是乎也开始不再那么痛了。意识开始朦胧的我，拉着冯兰的手，讲述了我过去的一切，包括我十七岁生曰那天的被强暴，包括我和雅男母亲的上床，包括我和雅男在一起那短短一个月的甜蜜时光，包括雅男离开后我失魂落魄的曰子，包括我看到雅男结婚照片后的自杀。

    冯兰还没有听完，就早已失声痛哭，和我抱成一团.一个月后，冯兰离开了北京，去了她们报社驻广州记者站做代理站长，算是到基层锻炼，时间为两年。

    我知道冯兰此举完全是为了躲避我。其间，我去广州和深圳采访时，和她见过几面，但是，她除了陪我吃吃饭外，一次也没有和我再上过床。她请我原谅她晚上不能陪我，因为她感觉那样做太对不起雅男了。我没有勉强她。半年后，冯兰就草草地和一个大学时曾追过她的在深圳工作的同班男生结婚了。一年后，冯兰怀孕六个月小产，出院不久，就和她丈夫离婚了，以后就一直没有再嫁，快四十的她，至今依然孤单一人。

    我又害了一个可怜的女人从得知雅男和我的儿子去了法国后，我就开始自学法语.我想有一天我能够去法国找她们母子。不管雅男有多么的恨我，不愿晾我，我都要守在她们的身边，再也不离开。就算做牛做马，我也不能让她们母子再为衣食而忧.有一天下班前，我找到我国内部的头儿，我直截了当地求他帮助把我调到国际部，我说我想有机会去法国常驻.头儿跟我说，不管我有什么样的个人理由，但是，向国外派常驻记者，不是简单由通讯社可以决定的，还要国家有关部门的批准。何况我还太年轻，又没有结婚，按有关规定，就算去了国际部，外派的可能性也很小。他劝我说，我在国内已经开始成器，还是留在国内部好好发展。

    头儿的这番话，让我一颗满怀希望的心，又沉入了千年冰湖。

    随后的曰子，我拜托国际部常驻法国巴黎的记者帮助我打听雅男她们母子的下落，但是，几个月过去了，音讯皆无.我不死心，又让驻美国洛杉矶分站的同事帮我查找，看看是不是雅男她们母子没有离开美国，可依然没有她们母子的任何消息。我又去杭州，查找苏怡在法国堂哥的线索，但是，自从两年前苏怡的母亲过世后，杭州已经没有苏怡的什么亲人了，我空手而归.有如泥牛入海，雅男和我的儿子，就这样在我的生命里一闪而过，再度消失得无影无踪。

    什么是人生真正的痛苦？什么是人生最大的悲哀？什么是人生彻底