第六十五章金屋藏娇(四)

    我问他，他是怎么进来的，他告诉我，是林青夏让他进来的。

    真是不争气的女人，嘴巴上说着放下了，实则根本就没有，还反被男人利用！我真该找个时间好好教训教训她！

    我问他，他是不是在我身边布了很多眼线，他道是，我问他都是谁，他就不肯说了，我再怎么亲他，他也不肯说。

    我问他，林欢是怎么回事？你给她喝了什么药？他不肯说。我问他，林欢以后还会不会发病？他倒是回答了，但是答案很微妙：只要我不再出去乱搞，她就没事。

    我问他，那些失踪的仆人去了哪里？他道，她们在一个很安全的地方。

    我问他，小倌是不是你杀的？他笑道：我有授意，但确不是我杀的。我问授意了谁，他报出了我意料之内的一个名字。我家的护院之一，但那个人，在我跟母亲说完手指不对之后的当天下午，就失踪了。

    原来，他的势力早就已经渗透进了林府，真是可怕的男人。

    但是，他虽可怕，在我身下却这般任我鱼rou，这让我始终无法对他产生畏惧。

    我又问他，李客深对我说的那番话是真的还是假的？他不回答。我问他，那个男人是你的父亲吗？他道：你见过他了？也是，我听闻你差点为我跳井而死，是他救了你，别人没有这个本事。李客深那个老东西，总有一天我也要杀了她。

    我看着在我怀里毫不掩饰着杀意的他，忽然就退缩了，连亲吻也亲不下去了。

    我们两人的舌头都快被对方吸肿了，他被我亲得媚眼如丝，面色潮红，下面的性器也鼓起了明显的形状，如一汪春水滩在床上，又如一朵绽开的红百合，诱人采撷。

    接吻时搅出的津液沾了他整个唇上都是，他甚至分不出精力去舔掉它们。

    因为这么长时间，他除了开口说话，就在被我强吻。

    我不动作了，他就开始欲求不满：“妻主，给晚镜吧。”

    我不说话，他就过来蹭我，用指尖轻挠我的腿根，像一只小猫，在心尖挠来挠去。

    “妻主，你好坏，把人家亲够了，就这么不管了，妻主……”

    我道：“我们已经不是夫妻了。”

    他无力地笑了，带着一丝嘲讽：“昨天你还在使劲按着我的头让我给你舔，今天就不认人了？”

    我眨了眨眼，昨日迷迷糊糊间，那段状似春梦的记忆竟然不是梦，而是真实的事情吗？！

    那不对！如果他昨天就闯进了林府，青夏对此是毫不知情的，她今早还对我说，昨天来的是太医，一直诊治到半夜，是太医将我诊治好的。

    李晚镜应该是悄无声息进的林府，悄无声息爬上我的床，但他何以有这种本事？何以跳过这座深宅的高墙？何以躲得过林家的护院？

    我冷下了脸：“刚才我问你的问题，你的回答有几个是真的？”

    他笑道：“妻主，我会在这里永远陪着你。我们有很长的时间相处，晚镜会慢慢、慢慢地告诉你，讲于你听。”

    “你想玩什么？”我道：“一千零一夜吗？”

    “我不过是想一直陪着你罢了。”

    我从他身上起来，拢好了刚刚被他轻而易举扒开的衣服：“我不需要。”

    “……”

    眼见着他看着我的眼神有震惊也有委屈，我道：“你走。”

    “……”

    “你若不走，我就要喊人了。让所有人都来看看，你是个怎样下贱的男人。被女人休弃后，还不要脸地爬上女人的床。难道你连一点自尊心都没有吗？”

    他的脸又白成了一片，倏尔又变得铁青，直接从床上起来，赤着脚，一步一步走过来。

    不知道为什么，以前也见他这样过，但感觉是如此不同。

    他周身散发着一股强烈的气场，紧紧地盯着我，眼中射过来的目光令人胆颤心惊。

    我感觉屋里有一股强烈的威压让我说不出话，只想立刻逃离。

    他往前走一步，我就忍不住往后退一步，直到退到屏风处，我已经无路可退。只能颤颤兢兢地抬头看他。

    “我都自甘卑贱，愿做你的床奴，你都不让我做，是吗？”

    我强自稳住心神：“对。”

    “呵。”他轻笑了一下：“不愧是你，林微雨。”他幽幽道：“我做你的正夫，你不肯，冷落我，要休弃我。我做你的床奴，你又觉得觉得我下贱，还是不要我，我到底该拿你怎么办？”

    “留着你，谁知道你还会发什么疯？你只在我身边半年，就把我的生活全毁了！你强jian我，借刀杀人，还给我和身边的人下药，事到如今，你还是满嘴谎言，不知悔改！”

    他冷笑道：“你若是肯好好待我，这一切就不会发生！我做的哪件事，不是因为你？”

    “因为我？你不会反省，倒是很会怪别人！你醒醒吧！你根本不是为了我，你全都是为了你自己！”

    他紧紧地盯着我：“是，我都是为了自己。但我都刻了你的壁花纹，你不能不要我。”

    我道：“那是你擅自刻的，别想用它来绑架我。”

    “……”他似乎是再也没有力气一般闭上了眼睛，过了很久，他又睁开眼睛，道：“林微雨，你知道吗？外面有很多人想要你的性命，没有我，你根本活不了多久。”

    我道：“事到如今，你觉得我还会听信你的话吗？你威胁我，以什么做威胁？你保护我？又拿什么保护我？你如今不过是一个靠着李家，靠着女人，才能不被变卖为奴的弃夫罢了。”

    不要说，不要说。

    不要说……

    “拜你给我喝的那些药所赐，我是需要男人跟我不停地上床。可是你忘了，这世上不止你一个男人。京城里比你貌美，比你阳物粗大，比你床上功夫好的男人多的是，你又有什么特别的？”

    不要说……不要说这种话……

    尽管我不断地提醒着自己，但嘴巴里冒出来的伤人话语还是一句接一句。

    我也不知道为什么自己会变得这么丑恶，不知道为什么会从嘴里冒出这么多可恶的、令人恶心的话。

    我明明不是这么想的，我不是……

    “你想做我的床奴？不错，你现在是有这个资本，你年轻，脸长得也不错，可等你年纪大了，容貌老去，你觉得我还会再看你一眼吗？”

    我倏尔微笑起来：“也好，既然你下贱，非要做我的床奴，我就让你做。别说叁十岁，等你二十岁，我应该就玩腻了，把你送给街上娶不起男人的寡妇们玩怎么样？让你一天伺候十来个女人，反正你也射不出来，一直硬着，别说十来个，就是一百个也能伺候得来吧！”

    他脸色越来越难看，“轰”地一声，屋里的屏风和桌子被炸成碎片，花瓶也“啪”地一声破碎了。

    他死死地盯着我，眼睛里的毒意似乎要把我千刀万剐。

    “你这个……毒妇……”他哑着嗓子，表情十分阴戾。

    “我为你肝肠寸断，为你尊严扫地，为你舍弃一切……你竟……如此羞辱我……”一字一字，如同割rou刮骨，弥漫着强烈的恨意。

    我抬起头，不知为何，即使他凶成这样，我也并不畏惧他。

    这个男人是如此的可悲，他能隔着我，打碎屏风，又能隔着屏风，打碎桌子，都不会伤我，哪怕是在我说了那种伤人的话之后。

    这世上没有比他更可怜的人了。

    我缓缓地开口：“我不需要你为我肝肠寸断，不需要你为我尊严扫地，更不需要你为我舍弃一切。我只要你放过我，永远别再出现我面前。”

    我转身离开了，走到门边的时候，我回头看了他一眼。

    这个男人，此刻苍白阴冷，十分吓人，与去年早夏我在花园里碰见的少年，完全不是一个人了。

    我忽然发现，他好像比去年长高了一些。

    我道：“李晚镜，其实我曾经喜欢过你。我们初遇的时候，你拿着一朵百合，算起来，可以称得上是我的初恋。只可惜，现在我发现，那不过是一个假影罢了。”

    他慢慢地看过来，从苍白的口中，慢慢地吐出了六个字：“林微雨，我恨你。”

    我笑了笑，转身离开了。

    夜色里传来他撕心裂肺的惨笑。

    (一百零八)

    亲爱的老爸，亲爱的老妈：

    在一切结束后的数年里，我曾反复回忆我所经历的事情。我曾以为，我所有的行为都是落子无悔；我曾以为，命运之轮向何方滚动，全在我想、或不想的一念之间，无论它向哪个方向滚去，那都是我的选择，我绝不会后悔。

    我依心而行，随性而为，我天真、烂漫、自由、深切地给予并接受他人的爱，不会做任何坏事。这是你们在我的童年时代，教会我的最重要的东西。

    所以我很难理解，为什么有一天，我会如此后悔。他受尽折辱，把最后一丝尊严撕碎了来到我身边，希望我能给他在人间最后的归宿，可我毫不在意，依然无情地拒绝了他，甚至给了他更大的伤害。

    我以为我做的是正确的。他做了那么多坏事，他应该受到惩罚。

    我知道，那个时候的他很不成熟。

    可是老天哪，那个时候他才17岁，这其中还有接近15年都是在深宅大院里面对着扭曲的教育度过的，他是自愿变成这样的吗？不见得。他比我那个meimei还要小，如果他不对，他应该由我来引导——如果我认为我是对的。

    但是我也很不成熟。每次想到这点，我就觉得自己真是失败透顶。我接受了你们多年的教育，成长为了一个不错的青年，后来，拜老天所赐，我又多活了17年。这个年龄的我，去教导一个只知道依赖我的17岁少年，本该绰绰有余。

    可我没有做到。我早该成为成熟的大人。却始终还像那个17岁的我，没有一点点改变。

    我后悔了。

    每当我想起那个夜晚，想起他在夜色里的惨笑，想起被摔碎的百合花，想起后来黄昏时分的月亮，想起躲在垛草里瑟瑟发抖的他，苍老的他，我就对自己的不成熟感到无比悔恨。

    我记得，10岁的时候，你们给我讲《麦琪的礼物》，我被深深地打动。从此，我想要的爱情就是麦琪的礼物，如果不是，那我宁愿一生也不要拥有所谓的爱情。

    没想到，有这么一天，我竟然得到了。

    我得到了，可我也后悔了。

    我拷问自己，不是麦琪的礼物就不算爱吗？非要别人付出他拥有的一切，非要一切无法挽回，才能感觉到这是爱吗？

    爱一定要无私，一定要奉献吗？

    自私的爱，偏执的爱，就不是爱吗？

    多年后，我终于明白，他想要很简单，是在两个世界里，我遇见的所有人里，对我最纯洁最无垢的期待。

    虽然我那个时候还不懂什么是爱，也给不了他爱，但我应该试图给他，而不是选择逃避，更不是无情地伤害他。这才是你们教给我的，给予并接受他人的爱。

    只可惜我成熟的时候，等我明白这个道理的时候，一切已经太晚太晚。

    我后悔了。亲爱的老妈、亲爱的老爸，我后悔了。在我的一生中，我从未如此后悔。

    如果能再来一次，或许我与他都不会走上那条未曾设想的道路。

    爱你们的  女儿

    --