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    属于她那边床位，却猝然整个人清醒了过来。

最后只能怜惜地轻轻拨弄一下她的发丝，没有勇气进行下一步更多的动作。

其实，他微微地感觉到妻子可能是醒着的。

在心底里，他多希望她会先给他一些鼓励的动作，什么也好。唤他一声，像个妻子亲昵撒点娇，要不生气也可以，起来摔点东西臭骂他一顿，拜托做点什么…

可是，他注定只能绝望地踏出那房间，因为她一动也没有动，以超乎正常的平稳呼吸静静躺在那儿，尽管他感觉到她其实并没有真正睡着。

他感觉自己简直是疯了，而且已达崩溃的地步。

为了掩护或治疗自己的痛苦和感情残疾的心理毛病，他越发地不断往外寻找另更多乐子，更多刺激，只为了要填补那种内心无法填满的空虚感。

于是，他就像中毒般，停不了去寻找能带给他感官上乐趣和刺激的尤物。

相对的，内疚感那个恶魔，却同时无时无刻也在鞭鞑得他更六神无主。

他囿于自己的疯狂愁城困境，无法面对真正的自己，更无法面对娶回来的妻子。只能继续无助地感到颓伤，彷徨，独自承受着求助无门的绝望。

如果，乔幸像个普通女人，因此跟他大闹对着掐对着干，至少，他觉得如此一来他便可以堂而皇、名正言顺地袒露心迹，说出自己的憋屈和痛苦。

他甚至一度希望她能变成一个悍妇或泼妇，变什么都好，至少不是现在这副圣洁不可侵犯的样子。

他就等着她能引来一阵狂风骤雨，只有这样，经过毁灭性的灾难，过后通常会带来不同的新生机。

但，他的期待注定只能是炒沙镂冰。

她始终像个稻草人似的，望着同一个方向般，无闹无争——或者无感？她到底是不是真的也一样爱着自己？光是这个念头闪过，他又不能自己地陷入抓狂的痛苦和屈憋中。

为何对任何女人都轻而易举的行为，怎么转过来一面对自己的妻子却变得无辙？

到底是什么样的女人，可以长期地忍受丈夫的拈花沾草行为的？

他曾恶作剧似的在早餐桌上漫不经心提起晚间的一些荒唐事迹，但乔幸不懂是故意还是什么，把盥洗盘上的水龙头开得哗啦啦作响。

等她刷完了锅碗瓢盆，转过身轻柔地说：“你刚说什么来着？抱歉，水声太响了没听清楚。”

费立顿时像个xiele气的皮球，这叫他如何能再自然重复说一遍自己的荒唐事迹呢。再无耻的他也做不到如此无耻的地步吧。

他并不想伤害她，他只是渴望得到一点她的关注而已。

然而，两人都不明白，越是他们内心对爱的渴求烧得炽烈，他们的外表似乎却武装变得更坚硬无比，形如硬邦邦的砖头似的。

偏偏因为不知道心理的误区在哪里，更碍难于宣之出口，只能悲剧性的像没建桥墩却想把桥搭到对岸的徒劳感。

于是，他俩开始往不同的方向逃避，甚至越走越远，远得再也找不到立桥墩处。

他们错失了面对自己坦率诚实的恰当时机，遂一并失去了相互沟通的恰当时机。

现代一般普通柴米油盐夫妻的婚姻是怎么的？他们大概也曾如此好奇过。

以前上一代那种为了养家糊口，夫妻关系简直就像一锅粘稠的发酵的怨怼，老常出现的就是母亲唠唠叨叨、父亲唯唯诺诺的生活画面。

但那种家常生活，在什么都不欠缺的物质丰盛的年代，全成了无关痛痒的资料。

费立一向生活始以靡不有初，习惯性为所欲为的放浪，遇到的女伴对手泰半也是同类型。可是，当他遇到了一个前所不一样的女人，突然像面临着一种可耻的疾病，变得有点踌躇不前。

而一向性格被动兼缺乏任何经验的乔幸，不幸的，也被感染了这种病。

于是，费立和乔幸的婚姻生活，就像一座孤岛，背对背地两人各守一方，不为外人所知各自深藏着无限的彷徨和恐惧。

☆、温拿与鲁蛇

自与方杰重遇后，乔幸的人生从平和变得躁动不安。

从长记忆以来，她一直被教育活在一个被否定自我的价值观里。

但这个闯进来的黑客以他的坚定的痴情，把她蒙在心上那层厚尘似乎逐渐清理去。

这引来了颠覆性的质疑，可否成为栽培自我的养份？

这些年来，在接近带点神经质的放逐自我状态下，乔幸已将自己与外面纷纷扬扬的世界分割了出来。

她身心专一地按照日常预定的路飘荡着，像自来水里的一滴水，像光潮里的一抹微光，像倾倒围墙里的一颗小石子，把自虐式的死心当为修炼之道。

她的内心就像一张感光不足的黑白照片，溶化在四周的暗灰里。

可是曾一度被一个闯进来的黑客，点燃了她对人性中最不可忽略的存在感。

纵然如烟花稍纵即逝般短暂，但那种真实欲望烧灼过的感官，是这辈子抹不去的sao动痕迹，是身体每个细胞跳过新陈代谢后依然保留住的记忆。

而这次，他甚至打算放火燎原，引领者她暴走。

乔幸就像梦游般过了好几天，内心困顿sao乱。

许多念头是流动的、碎片化的、颠覆正统的，使得她有着不太确定到底是被烫热还是被冰冷弄痛的感觉。

她一时蹲在那儿看着自己种植的盆栽，一时环视屋里所有的东西，一个茶杯一个坐垫，所有许许多多细微的东西。

尽管她已习惯自己老做那么神经质的举止，可是这几天，看着看着，神思却飘得老远，感觉有要跟那一切熟悉分手的悲怆。

她既害怕又有不可仰止带有点点的兴奋，就像父亲去世后，她跟母亲不得不搬家，那时她也曾为自己莫名的小小暗暗的兴奋觉得不可理喻。

同样的，为何自己对不明朗的前途，总会有丝莫明违和的期待感？

从母亲的教诲中，她知道这是应该藏起来的。这是不该有的。这是罪恶的。

一阵熟悉的胸闷油然而生。

她比谁都清楚，每当那种羞耻感和罪恶感来击时，她就会感觉到自己的肺经被什么堵塞住，不能舒畅地呼吸。

她双手按紧胸口，把双腿伸展直直，然后将身体压得低低。

她的脊椎或身体的某部份肌rou，会因为过度的拉扯，产生具体的撕裂般痛感，遂而分散了其他注意力。

这是她为自己治疗这种内心不适感的方式，似乎有“按下去，按下去，再按低一点”能把感觉压制得无感为止。

可是，她如今已轻易地把胸部压低得贴紧双腿。这招已失效，无痛感了。

这些年来，几乎所有能把身体扭曲压缩出痛感的动作，她都虐习得熟练柔软无比。